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泣けてしまったこと


静かな正月の夜、この記事を書いている。
 早めに酒が入って夜が長く感じてしまう。

 失った女性のことをこのブログで話したことがあった。
 もちろん、家内以外には言ったことはない。
 あくまでこのブログだけでの告解だ。



 検索してくれれば出るだろうから、リンクはちょっと差し控える(泣)。






 それはもう、遥か昔の振り返りのこと。
 彼女を失ったことを知っても私は泣けなかった。


 実はあの話には続きがある。
 それはハッピーエンドだったかも知れない。
 私にはよかったことだったかも知れない。

 だが終わったことは自分には幸福とは感じられなかった。
 このことはよく思い出す。

 それは勝手気侭に生きてきた人間が、突然、雷に打たれた瞬間だった。

 それは慈愛であり、感謝に溢れるような雷だった。
 ただなんというか、ひたすら泣けてしまったという話でしかない。





 風の便りのようにして私は別れた彼女の死を知った。
 そして子供の存在を知った。

 だが泣けることはなかった。

 誰でもそんな風に人を見送っているものなのかも知れないと思う。
 泣けることもあり、なぜか泣けないこともある。
 涙が枯れしまったわけでもないのに。

 失ったと知らされたものは時すでに遅く、ただ遠くのものにしか思えず、まるで現実感がない。

 残された者はありのままに受け入れるしかない、私はそんな運命の非情を知った。
 砂を噛むような空虚さしか感じず、そこには悲しみがなかった。

 運命の前には誰しも無力であり抗うことなどできない。
 ただそれを思い知っただけでしかない。




 あの日から、また十数年という月日が経ち、たまたま私は健康診断を受けることになった。

 海外赴任をすることになって、事前に色んな検査をし、予防注射を受けるべきか検査する必要があったのだった。

 慌しい検査がひと通り終わると、医者に別室に呼ばれた。

 「君に関してはC型肝炎の予防接種の必要はない」、医者はそう切り出したものだ。

 「分かるか?」
 医者はそんな感じのモノ言いをした。

 C型かB型か、A型だったのか、それも今となってはうつろだ。

 どういうことか?
 何のことか、さっぱり意味は分からなかった。




 続いて医者は諭すような顔をしてみせ、改めて事情があるような風に私に告げたものだ。

「君にはきっと昔のことだろうけど、そのw、性的な接触があったろ?」
「君は以前にそのパートナーから貰っておって、抗体を君は持っているんだ。」


 「・・・まあ、せいぜい、その人に感謝しなさい。」

 そう医者は告げたのだった。





 その意味を飲み込むと、立ってられないぐらいの衝撃に襲われた。

 その場に倒れこみそうになったほどだ。
 衝撃にグラグラと脚が震えた。

 見つめる医師、そして看護婦の姿、ユラユラとその姿と部屋が蜃気楼のように揺れた。

 考えてみれば今、それが肝炎だったことは覚えているが、C型だったかB型だったか、Aだったかも、もう定かではない。

 性的な接触によって感染し、人は場合によっては抗体を持つ。


 まるで記憶が飛んだように、その時の宣告の衝撃だけを私は記憶している。

 にこやかに見つめる医者は事情を知っているように見えた。
 理解する時間を与えるためか、彼はそのまま黙っていたものだ。


 別れた彼女との性交渉で、彼女はもうひとつの贈り物を私にしてくれていたのだった。

 なんということ。




 その肝炎が原因だったのだろうかは分からない。彼女はもとから避妊にひどく神経質だった。
 しかし若い男女はもともと避妊に神経質なものだ。

 だからその真相は分からない。
 どういう経緯で感染したのかは不明だ。

 ひどい喧嘩別れをした時、お互いに鬱憤のはけ口のように性交渉をして、避妊をお忘れたものだ。

 まるで今生の別れのようにした交渉だった。



 その日、酒もなしに私は寝床で泣き続けた。
 音楽もなしに。

 彼女がくれた抗体こそが音楽なのかも知れなかった。


さらば想い出の日よ



※ この話は書いている途中のままずっと放り出していた記事でした。

 やはりどうしても「私は」という主語が書けませんでした。少し自分が痛い。

 「逃げはいけない」と思った。だから記事は少しだけ直した。2022/1/5。


 今回、家内が留守の家で意を決してまとめようと思った。

 色んなことが人生にはある。つくづくそう思います。

小さなものから大きなものまで、動かすチカラだヤンマーディーゼル!

 いや、なんとなくそう思っただけw(笑)。



はあ(欝)。

 私のことを理解してくれる人たちがいる。
 このブログで通じている人たちがいるかと思うと、どうしても話したくなった。

 ずっと書き進めようと煩悶していた記事です。

 きっと「ブログ」ってそんな自分への癒しもあるんでしょう。

 ね。


おそまつ


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